私、結婚する前はよく もう結婚はあきらめてる人と間違われました。 結婚してからはよく もう子供はあきらめてる人と間違われますけど 私は全然あきらめていません。 とても健全に望んでいます。 子供を健全に望むようになれたから 結婚したと言ってもいいかもしれません。 私と夫は4年半前くらいから付き合っていて そのころ夫は26歳でした。 彼は、これから鍼灸の専門学校を受験しようとしていたところで うまく合格すればこれから3年間学生になろうとしていました。 私は37歳になったところで NYでの最高な大冒険から帰ったばかり。 これからそれを日本でどういかそうかなぁと 動き出したところででした。 付き合い始めたころ 私は何度となく後戻りをしようと試みました。 ３０代の私はもてまくっており １０歳だろうがひと回り下のイケメンだろうがこわくなかったのですが いい加減、本物のパートナーを求めていました。 若くて好奇心旺盛な若者の単なる興味の対象になるのはうんざりでした。 それで、もう会うのはやめましょう、と言うのですが 彼はけろっとして会いにきます。 聞いてなかったのかと思うとそうではなく 「あれはなんだったの？ いいようにとれば、もっとちゃんとこっちを向いてととれるんだけど」と にこにこしながら言います。 あまりの前向きさに巻き込まれてしまって 葛藤が消えてしまうほどでした。 だけど思慮深い私はいろいろ考えていました。 見た目は若かったけれど ３７歳には違いなかったので 最速でも立派な高齢出産であること。 彼はまだまだ人生が始まる前の、 ひよこになる前のような状態で 人生の重要な選択の時期はまだまだ先だろうこと。 けれど、彼もいずれは結婚して子供もほしいということ。 学校を出てさらに修行にどれほどかかるかわからないということ。 そして今のところ、 私と一緒にいたいと考えているということ。 どう考えても、パーツが整合しない状況でした。 私の希望は、 『もしパートナーと出会ったなら なるべく早く結婚して 子供を作るのにいい環境を整えたい』でした。 なので、彼とのあまりの不整合な状況に やっぱり彼は運命の人ではないのでは？という葛藤が湧いてきて 早く彼と別れて本物の相手を探すべきなのでは？ という心の声、 でも、彼との時間が経てば経つほど こんなにぴったりとくる人はいないという思い、 そして彼と一緒に居るのなら 絶対に彼を幸せにしたいという思い、 その時が来て彼が望んだ時 私にもう子供が望めないというようなことは悲劇だという恐れ、 様々な思いに日々翻弄され続けました。 それで私はある時彼に言いました。 私はあなたより年上だし 今わかっていることをちゃんと話さないといけないと思う。 あなたが学校を卒業する時私は４０歳になっている。 （３７歳の私から見ても４０歳というハードルは はるか上方の未知の世界にありました。） 私があなたと一緒にいるということは あなたの学生の３年間を 私は無条件に受け入れなければいけないということ。 私の希望とはだいぶ違っている。 それに私は あなたが私を選んで、そして望んだ時、 あなたの望む子供を産んであげられる年齢でいたい。 結果としてできないということは 年齢に関係なくおこり得るけれど でも、私はあなたが思っているほどは時間がないんだということは 私はあなたにちゃんと言ってあげなければいけないと思う。 それはあなたより私のほうが知っていることだから。 私はそれほどの思いでいるし それを今のあなたが背負うのは大変なことだと思う。 それでもあなたはまだ私と一緒にいたいと思う？ もし、そうでないなら 今、私とは別れてほしい。 でないとお互いに不幸になってしまうから。 もちろん私は泣きじゃくっていたし こんなにきれいな言葉では言えなかったけれど でも、精一杯フェアに、誠実に、彼に伝えたつもりでした。 すると彼は、 いまだに最初で最後だけど そんな思いでいたなんて知らなかった、と号泣しました。 ごめんよ、ごめんよ、と何度も言いながら。 あんな姿はそれ一度きりしか見たことがありません。 そして、やっぱり今の自分には何も約束することはできないけれど でも、それでも一緒にいたいとやっぱり思う、と言いました。 私はその姿を見て もう、後ずさりをするのはやめよう、と思いました。 どうなるかはわからないけれど とりあえず前に進んでいこう、と。 それから３年間も 同じ課題で何度となくひどい言い争いをしました。 そして解決策も見つからないまま だけど、それでも、ずっと一緒にいたいと思う、という答えだけは変わらず 一度も約束しないまま 昨年春になって、私たちは結婚しました。 もうすぐ一年が過ぎようとしています。 しあわせな生活ではありますが この一年でもっとも印象的な出来事は、最低な出来事でした。 正直昨年の後半は立ち直るのに費やしてしまいました。 でも、夫婦の絆を育てるのには必要な出来事でした。 こうのとりはまだやってきません。 最近になってようやくわかったことですが 人間はちゃんとタイミングを計って 赤ちゃんを作ろうとしても 成功する確率は２０％ほどしかないそうです。 高齢出産がハイリスクだとは知っていましたから それは甘んじて受けるつもりでも 赤ちゃんが宿ることが こんなに難しいことだとは知りませんでした。 多分、本当に望んで、待ってる人でないと 知らないことが多いのではないでしょうか。 もし早くにわかっていたら ２人のどちらかがおそれをなして この道のりを回避していたかもしれないな、と思ったりもします。 でもとにかく 今がこうして在ることに 私は感謝しています。 二人で乗り切れば 嬉しさは２倍 悲しみは半分 これだけは間違いないと思います。
