この頃忙しいしばったばたしてるので、疲れてるし興奮してるので頭がbusyでまだ眠れそうにないです。 も少し文章を書いていたい。書かないと言葉が頭の中で暴れてしまいます。 今日は「君たちは好きなことやって生きてるけど、僕らはやなことをがまんして生きてきてようやく好きなこともやる余裕が出来た」・・なんていわれたけどほんとかな。 私は人生振り返ってみてもやなことがまんだらけだ。とにかく忍耐力はそうそう人に負けないだろうと思う。おまけに好きなことやる余裕なんて全然ない。そもそも人生に余裕なんてあったためしがない。好き嫌いどころかご飯食べるにもがまんだらけだ。好きなものをスーパーで心置きなくかごに入れるなんて経験がない。いつも特売品だけを選んで買って組み合わせて料理する。このスタイルは22歳で家を出て以来同じだ。 今よりだいぶお金を稼いでいた時もあったけど、その頃はあまりに疲れてたし心もすさんでいたので料理が一切出来ず外食と買い食いばかりだった。だから結局食べるのに精一杯だった。 その頃に比べれば今は生活のスタイルはだいぶシンプルだし好きな自分には近づいているけれど、好きなことやって生きてるって言うには程遠いような気がする。 しいて言えば、才能を使って生きてるだけなんだけど、それはどんな職業でだって続いてる人なら才能を使って生きてるはずだ。例えばローソンでレジをやるのにだって才能がいる。営業で毎日お酒を飲むのだって才能がいる。毎日朝から晩まで計算機で数字を足したりそれをなるべく早く正確にやるにはものすごく才能がいる。私にはそういう才能がなかったから必死に人生を考えて最善の道を選んだ結果がこれだったしこれだけが唯一続いてるだけだ。別に夢見て暮らしてるわけじゃない。夢見て暮らせるならそうしたいけどそんなの親のすねでもかじらなきゃむりだ。そうでしょ？ 私はむか～しもしかしてそういうの（計算とか電話受けとか）が出来たらいいなと思って派遣で(丸の内で！！）働いたことがあったけど、1ヶ月でボロボロになった。ものすごーく分厚い紙の束（15センチくらいの）渡され書いてある数字を足すだけ。なんの数字なのか、何に使うのかも何も言われない。何度やっても絶対に違う答えになってしまって、もう逃げ出したかった。誰でもすっとできるようなことがどうしても私には出来なかった。 ほんとに自分が嫌いになりそうだったし、顔もすごい不細工になって表情もなくなって動きもぎこちなくなってもう少しで病気になりそうだった。 2年くらい前に、もうだいぶ大人になったしそれくらい出来るかなと思って、不動産やさんの電話受けとか事務とかのバイトを週2回くらい頼まれてやってみたらなんとまた発狂しそうになってしまった。どういう風になったかというと、こんなところで人の出入りのないところに閉じ込められて、なんでじっとしてなきゃいけないんだろうとだんだん不安と怒りが募り、胸が苦しくなってきてじっとしてられなくなり、非常階段に飛び出して電話で友達にもうやだと地団駄踏んで号泣しながら訴えた。 ものすごーく人生を無駄にしてるようで罪悪感すら沸いてくるのだ。こんなことしてる間に私の進歩とか幸運とか成功とかが全部どっかへ消えていってしまいそうだと感じてしまった。家で一人でぼーっとしてるのは全然平気なのにな。 でもとにかく人には適材適所ってのがあるからしょうがない。私だってそういうのが出来たら人生もっとうまくやって計画的に旅行に行ったりマンションを買ったりエステだバッグだ靴だと集めて楽しんでみたかった。 人一倍エステや服や靴が必要な仕事をしてるはずなのに、ちっとも買えない。持ってない。どうでもよいようなところにはいっぱいあったりするんだろうな。必要なところには物は回ってこない。 それから、今日は歌をリクエストされ、初めて歌詞を見ながら歌った。 プロだから歌詞見ながら歌うの抵抗があるんですよ・・とちょっとフレンドリーに言ったら、プロって自分で言うところがなぁとか、プロとアマの違いって何なの？とかって言ってる声がしたけど、そんなの自分はなんのプロなんだ？と自問してみればすぐに分かるだろう。 あと、いつも思うんだけど、私に向かって歌手道とか女優道を語ってくるサラリーマンってすごく多いんだけど、自分で言ってておかしいと思わないのかな？だったら私もあんたに向かってサラリーマン道を語りますよっていつも思う。だってそうでしょう？(村上春樹風に） きっとこういう人たちってお勉強とかは少し出来るんだろうけど、一を知って十を学ぶとか、物事を類推するセンスとか想像力とかが限りなく欠乏してるんだろうな。・・・ （うん、だいぶ私落ち着いてきました） もちろん良識のある紳士もたくさんいます。でも思うに本当に偉い方とかって大体において他人が人生をかけて取り組んでいることに対して雑な態度とか偉そうなこととか絶対に言いませんね。とても敬意を払ってくださいます。私は自分の業界でも私よりもっと長く真摯にこの仕事と取り組んでこられた方をたくさん知ってますけど、みなさん私の姿勢についてとても評価してくださいました。私は作品を創るにあたってはみんな平等だと思ってるから地位や名前があるかとか関係なく自分の意見を言います。だから私をけむったがる人はたくさんいたけど、これ！という方々は必ずと言っていいほど格別にかわいがってくださいました。 私は臆病で小心者だけど、やはり自分の存在をかけて取り組んでいるものに対してはウソをつきたくありません。言い合ったりバトルしたりするけど最後には必ずここまでやって良かった！と思えるはずだし、観ている側に必ずそのエナジーが伝わるものだと信じています。だって私たちの仕事って、目に見えないものを紡いで形にしていくんですからね！見えないものを！ 音だったり、光だったり、言葉だったり、動きだったり・・・エナジーだったり、するわけですよ。見えないし止まってないんです。動いてるんです。 そこにはいろんなものが詰まっています。私はスカスカはいやです。 ウソや雑もやです。繊細で大胆で完璧でありながらできた先から壊れていくんです。それが芸術なんです。 日本のみなさん、もっと見えないものやこころや感情を楽しんでください。 芸術という神の遊び道具で人生を豊かにし、愛を奏でてください。 いろんな人と愛し合うことを楽しんでください。 愛し合うのは誰彼ともなくセックスしたり『自分のもの』にするのとは違います。 もっと他人を尊重し大切にし、自分を大切にしてください。 今日はだいぶ独善的な語りっぷりになりました。でも本音なのでだいぶ元気になりました。 ではおやすみなさい。
