相談

私どうしちゃったの？というようなとき、誰に相談すればいいだろう。

この世には便利なものがたくさんあるのに、本当に困ったときにどうすればいいかわからない。

こどものころの私は誰にでもオープンで正直で、みんなのことが好きでしようがないような子だったと思う。

先生やおとなのことも好きで、よく手紙を書き、受け取っていた。

父が亡くなったあと荷物を整理した母の元から、そんな手紙の箱が送られてきた。

ノートの切れ端を丸めた1センチ足らずのものなども含めて山のようにあった。私への返事もたくさんあったし、私が書いて出しそびれたものもあった。

胸が締め付けられるようなものや、恥ずかしさにおえっとなるようなものや、たくさんあった。

いつのころからか私はどんどん自分を晒すことを恐れるようになったけれど、それ以前にはたくさんの人に意見を求めたり正直に伝えたりをものすごく懸命にやっていたんだというその姿が見えた。

みんなに好かれていたのかどうかはよくわからないけれど、自分がみんなを好きだったのはよくわかった。

そして相談されたりしたことにどれだけ一生懸命耳を傾けて応えようとしていたのかも、やり取りから伝わってきた。けなげだなと思った。（一枚の紙に交互にやり取りが書かれた手紙なんかも結構あった）

教育実習の先生から、私への苦言が書かれたハガキも残っていた。身が縮む思いがするけれど、それを読んで必死に自分を省みて受け入れようとしていた当時の自分をかすかに思い出した。

恥ずかしいことだらけ。

でも、いつも精いっぱいだったんだなと思う。

おとなからは格別に褒められるか全否定されるということがよくあった。

でも自分の悩みが深くなっていくにつれて、私の問いかけに満足な答えをくれる手紙はなくなっていった。

なにが欠乏していてなにを求めているのかもよくわからなくなっていった。

探し求めているうちに、私に足りていないものは愛で、私が求めているのも愛だということがわかってきたが、愛とはなんなのかはなかなかつかめなかった。

完全な愛は神の持ち物で、人間はみなそれを理解する途上にあるのだと思う。

今はそういうことがだいぶわかる。

勘違いと誤解を繰り返しながらちょっとづつ心と体がそれをつかんでいく。

でもつかんだと思ったら見失ってしまう。

なぜならそれは形ではないから。

私たちは、愛に属している。今はその言葉が一番しっくりくる。

多くの人は、私たちの中に愛が属していると認識しているのだろう。

だから探し回ったり失ったと勘違いする。

本当はそれは最初からずっとある。

でも求めなければそれを知ることはできない。

なぜこの世にはこんなにも大切なことを相談できる場所がないのだろう。

だから私がそれになりたい。

神さまそのように私をお使いください。

自分を変える

お電話でのお問い合わせをいただき、どうも自分が変わらなければどうにもならないだろうとはわかったが、カウンセリングでどのようなことが起こるのかイメージできない、とのことだった。

おそらくサイトの中身はお読みいただいた上でのことだから、そこに書いている以上にポイントを押さえてお答えしたいとこういう時いつも思う。セッションと同じくらい、それ以上に難しいとさえ感じる。

変わるというのは、心が変わること。

「大きな変化はないんですけど」セッション後の経過を伺う時よくいただく言葉だ。

人は変化を外側から来るものと認識している。状況や具体的な環境など。

『自分の心がどう変わったか』というのは、まず第一に外からやって来ることに対する感じ方の変化に他ならない。同じ事柄に対して違う受け取り方を無意識にしているということこそが最大の変化の兆候であり、心を変えることへの勝利だ。あなたの世界は、変わった。

「スーパーのレジの人までが優しくなったんです。もちろん私が変わったんでしょうけど」というのはずっと以前いただいた印象的な言葉だ。

「そういえば常にあった不安感はもうないです」初めていらした時、それがテーマでしたよね？「あ、そうでした。テーマだったことすらそうだったっけ、という感じ。変化早いですね！」これは最近本当にあった最高なお話。「そういえば周囲から攻撃されなくなったな」

そうなると、あなたの視野に入る選択肢は変化し、選択の基準も当然変わる。あなたの行動は変わり、あなたの世界の変化がもはや確実なものになる。

変化とは、環境の変化などではなく、あなたの生き方が変わることだ。

『自分が変わるしかない』というと周囲に対して自分だけが利口になって理解する側にまわり我慢する一方、という印象があるかもしれない。それは態度、処し方だけを変えて中身、つまり心が変わっていない場合のことだ。そうすれば心はどんどん苦しくなっていく。いい人はみんな無意識にそういう選択をしている。だから苦しい。

対社会、対友人までは使い分けができても家の中、家族にまで永遠にそれをするのは不可能。だから親密な関係を築けないと悩む人も多い。

多くの人が罪悪感や自己への無価値観を抱えて生きている。

すべての他者との関係性は、自分とのつきあいの投影だということを何度でも書いておきたい。つまづいた時はそこに戻ればいい。あなたを取り巻く世界は変えられる。

自分とは死ぬまでつきあわなければならない。言い換えれば死ぬまで発展し続けられる。そこに着手せずに人間関係で悩むなんて、本当に命がもったいないと私は思う。

なぜなら、それは、自分とのつきあいの投影だから。

目覚め

人生には岐路がある。

迷い、深刻になり、結果を恐れるのは当然のことだと思う。

ああしろこうしろという種類の知恵はたくさんあるけれど、真実を教えてくれる知恵とそこへの道しるべはこの世に少ない。

絶対に間違いのない道をいきたい。自分ならそう思う。

もうこれ以上間違いたくないし、いい加減失敗から学びたい。そう思った。

これ以上傷つきたくないし、自分に絶望したくないし、そんな自分のまま生きていたくない。

考えれば考えるほどそうとしか思えなかった。

なにがそれを可能にしたのか。

たくさん過去を癒して、鍛えて、新しい違う自分を手に入れたからなのか。

そうではない。

そのことを伝えたいと心底思う。

それは「この世はない」ということを（神から）教えられたからだ。

あの世はないと思っている人はいるかもしれないけれど、この世はないということを教えてくれる人はいなかった。

この世があり、あの世がこの世の延長だと思うのはとても恐ろしい。

子供の頃、死んだら無になりますように！と毎日祈っていた。

それは既にその頃、この世の矛盾や混沌を痛感していたからだと思う。

死んだら消えてしまうと思うとこの世は虚しい、と言う人もいる。

でもこの世がない、という教えはそのどれとも違う。

神はこの宇宙を創らなかった。だからこの宇宙はない。

ただ唯一の無限の、ひとつの神だけがある。

それが答えだった。

それまでの疑問、どこまでいっても矛盾するこの世の教えのすべてがクリアになった。

初めて「信頼すること」が可能になった。

愛とか信頼ということを、分離した神や有限の考え方に対して抱けるだろうか。

対立し争い、与えたり奪ったりするおかみに対して抱けるだろうか。

子供の頃にお母さんに完全に依存できることが愛だとからだは思っている。

そしてお母さんの不完全さに絶望し、自分の修復を始める。

それがインナーチャイルドとこの世で呼ばれるもの。

でも本当は、違う。全く違う。

本当は、この世に完全があるという錯覚に気づき、その錯覚を手離し、本当の完全をみつける旅なのだ。

なにがきっかけでもいい。

この世のマトリックスに疑念を抱き、悪夢から覚めようと試みてみることなのだと思う。

そして、本当の信頼というものを取り戻す旅。

この世の人間が嫌いで、宇宙の先輩的な存在なら信じられると思っている人もいるだろう。でもいったいその先輩は何に対する先駆者なのだろう。

結局その先輩たちを選別しなくてはならない。どこまで行ってもやっていることが変わらない。

神はこの宇宙を創らなかった。この矛盾と狂気と殺戮の宇宙を。

他人の目が気になるというのはこの宇宙映画を本気にしていることだ。

夢から覚めて、真実に戻ろう。

本当は分離した魂すら存在してないという、完全な世界。

魂は一つしかない、という世界。

前世の記憶すら、誰かが見た夢をただ拾っているだけ。

夢から目覚めるきっかけに過ぎない。

私は前世を信じていないと思う。それを実在だと思っていない。

それは記憶であり、記憶を事実と錯覚している私たちがいる。

それは、肉体を自分だと錯覚していることと同義だ。

記憶を事実だと錯覚して、それを真実だと信じてしまうなら、真実を見ることができない。だから、錯覚から目覚めて真実に戻ることなのだ。

私と一緒に体験してもらえればわかっていただけると思う。

多くの人が混乱している。絶対に手に入らないものを入ると信じて奮闘している。

そして確実に手に入る、最も大事なものをいつも後回しにしている。

一秒でも早いほうがいいのは、目覚めだ。

この肉体にあるうちにしか、真実という体験はできないのだから。