がありました。 なんか結構忙しい毎日です。 私はどんな仕事でもベストを尽くしたいと思ってるし、仕事って天から与えられる奉仕だと思ってる。 女優という仕事をするにあたっては、やたらといろいろな葛藤をしてきたけど そういうことを通して学べたことは多かったし自分を知るにも役に立った。 何より私の人生の初期を大きく支えてくれたものだ。 演劇と出会って、あらゆることをその中に学んで、ある意味演劇は私の聖域でもある。 私は女優としての自分を結構買ってるし、私の身近で私の活躍を見てきた人たちもそうだ。 結構スケールが違う。 でもスケールがでかすぎでいつも全体像が見えない。 たまによく知らない人から、キャラが中途半端だとか言われるけど私はキャラとかを意識して生きたことがない。 生き方にもパターンがないし、パターンを壊せることが私の強みだ。 それでいて普段は結構円満だというところも気に入ってる。(本物はそうそう誇示しないのだ） でもあんまり世間ではそういうのって評価されないんだな。 今日はマネージャーから、思い切り下品になれるか？と聞かれた。 私が今までブレイクしなかったのは、にじみ出る気品と知性が邪魔してると。 久本さんとか青木さやかになれますか？（女優じゃないじゃんね） そのままで行くなら60歳まで待ってくださいと。（究極の選択かよ！！） ・・・・そういう役をやれるかならＹＥＳだし、そういうキャラをやれるかというならＮＯだと思う。(でもその前に誰が私にそんなもの求めるんだろう？誰もいないと思うな） だって私下品じゃないし下品嫌いだし(いや、大嫌い）品格とか知性って女優として必須だと思うし人間としても自分的に最重要事項だしそういうのって生き方の問題だし、 これはもう持って生まれてきたものだと思う。 違う人種を演じることはできるけどなれと言われてもムリだ。 第一私は自分を好きでいられるかどうかが生きる上で結構大切だ。 自分を嫌いになるようなことするなんて死と同じだと思う。 潔く死んだ方がいい。私は生きるために(より良く生きるために！）女優を選択している。 でも私は(スケールがでかいので）やれといわれたらできないとは言えない てか、できると思っちゃう。あんたがそう思うならできますよ、みたいな。 その場ではあぁそうですか、まぁできるんじゃないですかね、とか言っちゃうのだ。 帰ってきて反省した。 妹にも「そんなブレイク、ドブに捨てます。」と言われた。 いい加減もう大人なんだから、やりたいこととやりたくないことくらいはその場で即答できるようになっとかなきゃいけないなと。 でもね、言い訳じゃないけど、役者たるもの、出来ないと言ったら負けなのよ、これまで生きてきて私、出来ないと思うことだらけだったの。 私は根がとにかくお姫さまなので、いけませぬ、そのようなことは・・ってことだらけなの、世の中。 今だってそう。よく私がこんなことやってるなぁと毎日思うし、大学で芝居やってた頃の私を知る人たちもびっくりだと思うわ。 でも出来ないじゃ済まなかったし、出来ないと思うことをやってのけてきたから今の私があるのよね・・。 でもまぁ、本当に反省してます。 ちょっと、困ってます。
