42歳になって 今の私を今ぱっと見てみると わりと悪くないじゃん、と思う。 過去を思い出してその延長で考えてみると へ～随分やったね！と思う。 やったというのは、何かを成し遂げたり残したりとかじゃなくて 私の中身は随分軽やかで うそのようにオモリや壁がなくなったね、 悲しみや痛みもほとんど見当たらないくらい すーっと向こうまで広がってるね、ということ。 過去を思い出してみると、 どんなにたくさんの思いのかたまりが詰まっていたんだろうと思う。 でも今は、それも、悪くないな、とも思ったりする。 どっかつつかれたらパンてはじけて 泣いたり怒ったり本気で悲嘆にくれて でも、諦めたり逃げたりはどうしてもできなかったあの女の子は 不器用で不細工で嫌いな所だらけだったれど それでも一生懸命生きてて あれはあれで魅力的だったなーと思う。 あの頃は今のような自分（の中身）になる時がくるなんて 想像もつかなかったけれど もちろんなりたくて、なって、ヨカッタ～と思うけど でも、もしあの時の良さももっと知っていて 最初から自分をもっとかわいがれてたら… どうだろう、う～ん、それほど今と違いはないかもね。 もし自分がもっと恵まれた環境に育ったら 進んで苦難を探しに行くほど度胸もなかっただろうな。 なのに世界にはたくさんの痛みを背負ってくれている人たちがたくさんいることに 胸を痛めたかもね。 で、結局痛みを知りたいと願ったかもね。 もし自分が順風満帆に最初から思うがままに生きていたら 黒柳徹子さんみたいになってバンバン世界に行ってたかもね。 興味にあるところにどこでも行ってみてやってみてたかな。 今の私は毎日意外に地味に生きてるけれど でも、例えばあと5年後、とか思ったときに やっぱりまだおおばけするんじゃないかな～とどうしても思えてしまう。 5年前はもうだんなさんと出会っていてNYも行ったりした後だったから 自分はもしかしてしあわせになるんじゃないかなって希望が少し出てきたころだったけど それでもまさか沖縄でこんなに心に平安のある時間を過ごしているなんて 想像つかなかった。 あと5年生きていたら、と思ってもやっぱりうまく想像つかない。 かといって肉体を持ったままアセンションして空中に･･･とも思わない。 だんなさんに向って、 私ねぇ、どうしてもこれから自分はまだおおばけすると思うの。 それがどういうものなのかはよくわからないんだけど。どう思う？とかって言ってる。 つまり、私にとって人間ってそのくらい未知な存在だってこと。 想像もつかない自分に進化している可能性なんていくらでもあるってことだ。 そうは思いませんか。
